לשיפור הזוגיות מציע הפנג שואי כמה פתרונות:

1. אם בתקרת חדר השינה עוברת קורה מעל מיטתכם וחוצה אותה לשניים, אתם בבעיה. היא מפלגת את הזוגיות, מתישה אותה, גורמת לוויכוחים ואף עלולה להביא לפרידה. הפתרון: הזיזו את המיטה או כסו את הקורה.

2. אם המטבח או המחסן הם בצידו הדרום מערבי של הבית, הציבו בהם כלים ממתכת כמו קערות או כדים כדי לנטרל את האנרגיות השליליות.

3. סלקו פרחים מיובשים, או ענפים יבשים מהפינה הדרום מערבית של הבית, של הסלון או של חדר השינה. נכון שהם דקורטיביים, אבל הם "מייבשים" לכם את האנרגיה הזוגית, במקום זאת, הציבו פרחים או צמחים חיים.

מצאתם אהבה במשרד? שולי מכוח אדם היא האהבה החדשה שלכם? - הקפידו על הדברים הבאים:

1. אל תבליטו את הרומן ואל תחלקו פרטים אינטימיים עם עמיתים לעבודה.

2. צחקוקים של אוהבים ושפת סימנים ייחודית, השאירו מחוץ למשרד.

3. שואלים אתכם על היחסים ביניכם? - אל תשקרו. אמרו את האמת אך אל תפרטו.

4. אל תעשו שום דבר במשרד ונסו לשמור על קשר נורמלי, כמו עם כל השאר.

5. במידת האפשר, נסו להימנע מלעבוד על אותו פרוייקט או באותו חדר או צוות.

6. דברו זה אל זה, במידת הצורך, באופן מקצועי וענייני - זו עבודה.

7. נסו לא להיכנס כל בוקר ביחד לעבודה, אך אל תימנעו תמיד מלעשות כן. לפעמים כן ולפעמים לא.

8. אם הבוס שואל, אמרו את אמת אך הבהירו שאין לזה השפעה על עבודתכם בחברה ושאתם מקפידים להפריד.

כך תגיבו כשילד מעדיף את אביו על פני אמו:

1. לא נעלבים! גם אם התגובה הראשונה של האם לנוכח הצהרתו של הילד שהוא אוהב יותר את אבא היא עלבון, עליה לזכור שהיא עדיין חלק חשוב ומשמעותי מאד בגידולו של הילד וגם יחסים אלו עתידים עוד לעבור שינויים.

2. חשוב לא לכעוס או לדחות את הילד.

3. האם לא צריכה להשתדל יותר או לעשות מאמצים שהילד ירצה בה יותר, חשוב להתייחס למצב בטבעיות.

4. כדאי תמיד לפרגן על הקשר של הילדים עם ההורה האחר.

5. יש לנסות להגיע למצב שבו חלוקת התפקידים בין ההורים לא תהיה מאד מוגדרת וששניהם ייקחו חלק דומה במטלות ובחינוך (כולל אלו הפחות נעימים כמו הצבת גבולות, שעות קימה והשכבה וכדומה), כך שהילד לא יעדיף בגלל סיבה זו או אחרת הורה מסוים.

6. קשר של ילד עם הורה אחד אינו בא במקום הקשר עם ההורה האחר, כמו אצלנו גם בלב שלהם יש מקום ליותר מאחד...

הטיפ הזה לא הולך להמליץ על ברים מסויימים בתל אביב או הסביבה, ממש לא.

בכלל, אני לא בטוח שברים הם המקומות הטובים ביותר לפגוש אנשים. בר הוא המקום הטוב ביותר למצוא אנשים שיכורים.

אם את/ה מעוניין לפגוש אנשים חברותיים/נחמדים/לא-שיכורים תצטרך/י ללכת למקומות אחרים.

לדוגמא, ישנם אנשים לא-שיכורים במקום עבודתכם (אם אתם לא עובדים בבר).

אם אתם מועסקים בחברה גדולה, סביר להניח שיש עוד כמה אנשים שאתם לא מכירים. להציג את עצמכם בפניהם יכולה להיות אפשרות נחמדה להכיר אנשים טובים כמוכם.

אם אתם עצמאיים או עובדים בחברה קטנה, זה לא סוף העולם:), אתם יכולים להצטרף למועדונים למיניהם, לוועד השכונה, לשבת בבית הקפה השכונתי בקיצור "לראות ולהיראות". אפשר גם לעשות לעצמך חוק: לא לחזור הביתה לפני שדיברת עם אדם אחד לפחות.

להורים שבינינו, אפשר להפגין מעורבות במתרחש בגן או בבית הספר (אבל מזה אני לא בטוח שהילד ישמח מזה כ"כ אז קחו את הטיפ הזה בעירבון מוגבל)

עכשיו בכנות, אם אתם רוצים לדעת איפה פוגשים ומכירים אנשים, התשובה היא פשוטה: בכל מקום שבו יש אנשים!

לדוגמה, אם את מסתובבת בקניון כנסי לחנויות הגברים (מתנות, ספורט מה שלא יהיה) דברי עם המוכר תתענייני.

פיתוח שיחה היא מיומנות נרכשת וככל שתתמידי תשתפר מיומנות זו.

בקיצור, אם אתה לא נזיר או חי בבידוד, אתה מוקף באנשים בחלק נכבד של היום. חייך! תגיד שלום ובוקר טוב. לך תדע.. אולי זה מה שבת זוגך העתידי בסה"כ חיכתה לו.

ואם את/ה כבר מול המחשב... אפשר גם לעשות את זה מהבית, באתרי היכרויות :)

אין שיטה אחת שתמיד עובדת להעלמת היקי. הנה אחת מהשיטות להעלמה של היקי:

1. כמה שיותר מהר אחרי שקיבלתם היקי, הצמידו קרח להיקי ל-20 דקות.

2. מברישים את ההיקי בעדינות באמצעות מברשת שיניים ומצמידים קרח לעוד 15 דקות.

3. שפשפו את העור שמסביב להיקי, בעזרת מטבע, לשני הכיוונים, כדי להאדים את כל האיזור ולהסתיר בכך את ההיקי עצמו.

4. מרחו משחת שיניים על ההיקי ולאחר שמפסיק לעקצץ, שטפו אותה.

נסו למרוח משחת שיניים כל כמה שעות.

מעתה יהיה האיזור אדום וההיקי לא בולט. בתוך ימים אחדים הכל ייעלם.

הנה מספר דברים שחשוב להקפיד עליהם במתן עונשים לילדים:

1. תיאום בין ההורים - חשוב שהעונש יהיה מקובל על שני ההורים. ברגע שהורה אחד לא שלם או לא מרוצה מהעונש הילד מרגיש זאת.

2. אזהרה - יש להזהיר את הילד לפני מתן העונש על מנת שתהיה לו הזדמנות נוספת לחדול מההתנהגות שאינה מקובלת עליכם.

3. ניסיון למנוע התנהגות שתוביל לעונש - נסו במידת האפשר לעזור לילד לא להגיע למצב שבו ייענש, כמו להציע או להראות לו מה כן מותר או מה כן הוא יכול לבחור לעשות.

4. עונש מוסרי - עונש אמור לגרום לילד להבין שנהג לא כשורה תוך הגבלה או וויתור על הדברים האהובים עליו לזמן מה, אך בשום אופן אסור שהעונש יגרום לילד להרגיש מושפל או שיפגע בו ברמה הרגשית או הפיסית. העונש צריך להינתן כאקט חינוכי ומתוך רגש של כבוד לילד, גם אם כועסים עליו.

5. עונש שאינו ארוך מדי - ילדים שוכחים מהר. עונש שהוא ארוך מדי (שבוע בלי טלוויזיה לדוגמה), אינו אפקטיבי והילד כבר שכח על מה נענש. זכרו שאורכו של העונש אינו מעיד על האפקטיביות שלו ולא תמיד מעיד גם על חומרת המעשה, בדרך כלל הוא ביטוי שאינו תמיד בפרופורציה לכעס שלכם.

6. עמדו במילה שלכם - אל תאיימו בעונש שאינכם מסוגלים לנקוט בו ואם הענשתם עמדו במה שאמרתם.

7. הענישו בצורה מכובדת - התפרצויות וצרחות הן מיותרות ומלבד שהן משדרות לילד אבדן שליטה שלכם הן דוגמה אישית לא ראויה, היו החלטיים ומעשיים ועשו זאת בשיקול דעת ואחריות.

8. אהבה - ולמרות הכל, גלו הבנה לרגשותיו של הילד ולקושי שלו והביעו את אהבתכם למרות שהענשתם.

אם נוצרה מחלוקת עניינית, אין מניעה לריב ליד הילדים. אולם, כדאי להקפיד על הדברים הבאים:

1. לא להעליב ולפגוע בבן הזוג.

2. לדבר על התחושות שלנו במקום לנתח את אשמת השני (ביטויים רצויים כגון 'אני פגועה', 'הייתי מאד עצוב לגלות ש' או 'זה לא נעים לי').

3. להראות לילדים שההתפייסות שמגיעה לבסוף היא תרבותית וחיובית. יש חשיבות רבה לכך כי מאיתנו ילמדו הילדים כיצד לריב ולהתפייס עם חבריהם הם.

4. להשתדל מאד להימנע מלריב בנסיעה ברכב, כשהילדים מאחור.

5. בשום צורה אין לגלוש לאלימות או אפילו למשהו שעלול להיתפס בעיני הילדים כאלימות.

עמוס: אם היא באמת מעונינת יש להניח שהיא תדאג שתדע! יש אמרה האומרת שהגבר רודף אחרי האשה - עד שהיא תופסת אותו...!!!!

מיקי: בחורה שמעונינת בך תשלח רמזים, אבל אתה יכול לדעת בוודאות אם תזמין אותה לצאת איתך... אם תקבל כן אז סבבה ואם לא אז לא קרה כלום... זרום...

שמרית רבן: אין מתכון בטוח, אתה יודע.. תסתכל לה בעיניים ותנסה לקלוט אם היא מחזירה לך את המבט המסוים ההוא..
גם אחרי זה יכול להיות שהיא תגיד לא אבל אל תיתן לזה לרפות את ידיך כי לפעמים זה חלק ממשחק החיזור שאנחנו מעבירות אתכם.

ישנם סממנים שונים לאלימות נפשית. אלו הסימנים, כפי שהגדירה אותם עמותת ל.א.:

ניבולי פה

הקנטות

הערות משפילות

שקרים

הסתרת מידע

אי-קיום הבטחות

סירוב לקחת חלק בטיפול בילדים ובעבודות הבית

חוסר הפגנת רגשות

אי-מתן תמיכה

אי כיבוד רגשות, זכויות או דעות

שליטה כלכלית

הטלת האחריות לאלימות על האישה בטענה שהיא הגורם לאלימות

השפלה בפני אנשים אחרים

הטענה שהוא (הבעל) תמיד צודק

בקרה על שיחות טלפון

הטלת בידוד חברתי

מעקבים ובדיקות והתייחסות משפילה כלפי העדפות מיניות


כל אחד מסממנים אלה וכמובן שכולם יחד מעידים על אלימות נפשית.

הטלפון הראשון לבן או בת זוג פוטנציאלים לפני קביעת דייט עשוי להיות מביך, אך גם מעניין ומסקרן. כדאי להקפיד גם בשיחה זו על כמה כללים:

1. השתדלו שזמן השיחה לא יהיה מעבר לחצי שעה. לעיתים שיחה ארוכה מדי מפתחת ציפיות שמתבדות כאשר נפגשים, הגיעו מסוקרנים לפגישה.

2. גם אם מתפתחת אינטימיות בזמן השיחה, זכרו לא להיגרר להשתפכות יתר, שמרו על פרטיותכם והשאירו עניינים אישיים מאד לשלבים מעט מאוחרים יותר.

3. באותה מידה גם אל תהיו מסתוריים מדי, נסו "לשחרר" כמה פרטים על עצמכם לצד השני.

4. בכל מקרה, היו נימוסיים ואדיבים גם אם תחושת הבטן שלכם אומרת ש"זה לא זה".

הנה ארבעה כללים לזוגיות נפלאה שנוסחו ע"י היועצת הזוגית צילה שנהר:

1. אמון הדדי - לא לבזבז אנרגיה על שאלות וחטטנות. ברגע שסומכים על בן/בת הזוג בעיניים עצומות זו הקלה אדירה. לדעת תמיד שהצד השני עושה את הטוב ביותר בשבילך. אני נתקלת לא פעם בזוגות שאין ביניהם אמון, כשאין אמון אין את הדבק שמחבר בין בני הזוג. גם ככה הזוגיות עומדת בפני מכשולים: שגרה, סכנות מבחוץ, פיתויים, משקעים שמצטברים ומהווים חומר נפץ לפיצוץ, קצר בתקשורת ועוד... כשאין אמון זה רק מחריף את הבעיה. כל אחד מבני הזוג מרגיש בדידות ובנוסף לכל הצרות מפתח כעס כלפי הצד השני.

2. חיה ותן לחיות - שמור תמיד על פינה קטנה של פרטיות וכבד את עיסוקיו של הצד השני. הבן את צרכיו האישיים והימנע מלהיות שותף להם כשאינך מתבקש.
לזה אני קוראת "מרחב". הרבה פעמים אחד מבני הזוג מפרש את הרצון במרחב של הצד השני כדחייה. הוא נפגע מכך אישית ומתחיל להידחף למקום כדי להרגיש שלא נוטשים אותו וכי הוא עדיין שווה. אותו צד מרגיש פגוע, כועס ובעצם לא מקבל את העובדה הפשוטה שלפעמים צריך קצת מרחב. בד"כ הצד שכועס ומרגיש נטישה, לא מאפשר לעצמו לפתח תחביבים ואת הפינה הפרטית שלו ומונע מהצד השני להגשים את עצמו. כי "אם לי אין תחביבים ואני תוקע/ת את עצמי בבית, מדוע שאת/ה תבלה/תבלי"?

3. אל תעשה לחברך מה ששנוא עליך - לפני כל פעולה נסה להעמיד את עצמך במקום הצד השני, זכור תמיד: החיים הם בומרנג גם בזוגיות! יש זוגות שלא חושבים חצי שנייה לפני שהם אומרים או עושים משהו פוגע ולפעמים עושים זאת בכוונה. הם לא מבינים שכשהם פוגעים בבן או בת הזוג הם פוגעים בעצמם, זה בדיוק כמו לירות לעצמך ברגל. אך מבחינתם המטרה מקדשת את האמצעים והם לא רואים ממטר. זה כמו לקפוץ בנג'י ולחתוך את החבל. כשהם ינחתו למטה את מי לדעתכם הם יאשימו? נכון, את בן / בת הזוג.


4. ואהבת לרעך כמוך - תאהב את הצד השני בדיוק כפי שאתה אוהב את עצמך. כבד אותו, את הפרטיות שלו, הזהות והערעורים שלו גם כשחשיבתו הפוכה משלך.
תאהב את עצמך ותאהב את בן או בת הזוג שלך. העניין הוא שרוב האנשים לא אוהבים את עצמם (זה נתפס אצלם כמשהו אגואיסטי, הזוי, תלוש ולא הגיוני). הם לא אוהבים את עצמם על כל המשתמע מכך. אם הם לא חיים עם עצמם בשלום איך ניתן לצפות שיחיו בשלום עם בן או בת הזוג שלהם? תאהבו את עצמכם, זה הדבר הכי טוב שתוכלו לעשות למען כולם וגם למען עצמכם, זה לא אומר שאתם אגואיסטים.

התשובה לשאלה זו נחלקת לשני חלקים:

א. טרם נישואיהם של בני הזוג, על בני הזוג לאשר את ההסכם אצל נוטריון ללא צורך לפנות לערכאה משפטית.

ב. במהלך הנישואין - קיימת בחוק דרישה פרוצדוראלית ומהותית שלא ניתן להתנות עליה, לפיה את ההסכם יש לערוך בכתב ולאשרו אצל בית הדין הרבני או בית משפט לענייני משפחה. יודגש כי הסכם ממון שלא אושר על ידי אחת מערכאות שיפוטיות אלה, כאילו לא נחתם מעולם ולא ניתן להסתמך עליו בתביעת הרכוש.

לעיתים, ניתן להשתמש בהסכם לא מאושר כראיה נסיבתית שתתרום ליכולתו של בית המשפט להתחקות אחר אומד דעת הצדדים, יכולה להיות זו ראיה לרצון הצדדים ולעמדותיהם בעבר ולעיתים יכולה טיוטת ההסכם להתפרש כראיה לאי הסכמת הצדדים - מעצם אי הבשלתו של ההסכם ואישורו כפי הנדרש.

בחתימה על הסכם ממון מאד חשוב לכלול את הדברים הבאים, במקרה של פרידה, במיוחד בגירושין מהירים יחסית, דבר שכיח בקרב זוגות צעירים. הנה כמה מהדברים החשובים ביותר:

1. מתנות - איך יתחלקו מתנות שקיבלו בני הזוג.

2. ירושות - איך יתחלקו בין בני הזוג ירושות שקיבלו.

3. שייכות הרכוש - מה יהיה גורל נכס שהביא אחד מבני הזוג ושנמכר לטובת קניית נכס משותף.

4. מועד חלוקת הרכוש - אם ניתן לחלק את הרכוש עוד לפני קבלת הגט, מה שימנע סחיטה של בן זוג את השני. זהו מועד "איזון המשאבים" שמציין במיוחד את זמן החלוקה של רכוש הרשום על שם אחד מבני הזוג (אם לא יירשם הרי שגירושין פורמליים יהיו הכרחיים לחלוקת הרכוש).

5. חובות - איך יתחלקו החובות העתידיים של בני הזוג, בעת פרידה.

6. הוצאות והחלטות על הילדים - איך יתחלקו ההוצאות על גידול הילדים וההחלטות, כגון מזונות, מגורים, חינוך ומשמורת.

7. קרנות - איך יתחלקו זכויות פנסיה, גמל, השתלמות ועוד - במקרה שלאחד מבני הזוג זכויות רבות משל השני.

אלו הדברים שנשים אוהבות בחיזור:

הרומנטיקה במקום ראשון - נשים מאוד מושפעות לטובה מחיזור רומנטי. אוירה רומנטית, התנהגות של הבעת חיבה, פירגון ורגש.

אסטתיקה ונקיון - גם אם אתה לא נראה כדוגמן על, תוכל להקסים אישה בנקיון, טיפוח, וריח טוב.

נדיבות - נשים אוהבות שהגבר ישלם עליהן בפגישות הראשונות. זה מחמיא, נדיב, ורומנטי.

הבעת התעניינות - להתעניין בה, במה היא אוהבת, מהם הצבעים שלה, תחביבים, המעגל הקרוב אליה.

שיתוף - נשים אוהבות לפתור בעייה, על ידי דיבור וניתוח המצב. לגבר שבנוי נפשית בצורה שונה, זה נראה מיותר. לאישה זה עוזר להבין דברים. שתף אותה מה קורה בחייך, הפגש אותה עם חבריך ומשפחתך. היא אוהבת להרגיש חלק מחייך.

קבלת הודעות - מחווה של סמס באמצע היום עם המסר "מתגעגע" גורם לאישה חיוכים מקיר אל קיר.

בהצלחה לכם בחיי האהבה.

זה נשמע קל אבל מסבר שזה לא פשוט בכלל. ארגון חתונה יכול להיות ארוך ומתיש, עליכם לקבל מאות החלטות, לנהל תקציב חתונה מורכב וגדול ולשמח מאות אנשים. איך עושים את זה?

הנה עשרה דברים חשובים שכדאי לבדוק רגע לפני שאתם יוצאים לדרך:

1. לפני הכול רצוי להחליט באיזה חודש אתם רוצים להתחתן, חתונה בחורף או בקיץ? בסתיו או באביב? בדקו שאין אירוע משפחתי אחר באותה תקופה.

2. החליטו מה תקציב האירוע, נסו לבדוק עם ההורים את מידת העזרה שהם יכולים להניק לכם.

3. בחרו מקום לחתונה שיהיה נוח לכם ולאורחים שלכם להגיע אליו, מקום באמצע, אל תאלצו את האורחים שלכם לנוע בכבישי הארץ למרחקים ארוכים.

4. כמה מוזמנים: ערכו רשימה, רצוי יחד עם ההורים ובדקו כמה מוזמנים יגיעו לאירוע. אם אחד מבני המשפחה התחתן לא מזמן אפשר לערוך הצלבה עם הרשימה שלו.

5. אולמות אירועים, גני אירועים, החליטו איזה מקום יתאים לכם יותר, במקרה של חתונה קטנה: מסעדה, בית מלון?

6. כשרות : כדאי לבדוק מה רמת הכשות הדרושה לכם. במקרה שנדרשת כשרות מיוחדת רק לחלק מהאורחים כדאי לערוך רשימה כמה מנות כאלה י להזמין.

7. גשו לראות את המקומות רק לאחר תיאום טלפוני. כך תזכו ליחס אישי הקשבה, בכל מקרה כדאי לראות את המקום באירוע הדומה באופיו לחתונה שלכם.

8. בדקו מה מחיר המנה בכל מקום ובדקו מהם התוספות הנלוות, עיצוב, תאורה ועוד, רשמו את כל הפרטים הקטנים וחשבו הכל, כך תדעו בדיוק כמה עולה מנה.

9. לאחר קביעת התאריך ומציאת מקום לחתונה החלו לחפש ספקים נוספים: תקליטנים, צלמים ועוד.

10. התקשרו לחברה מקצועית בכדי לקבל סיוע בארגון חתונה מוצלחת.

אז קצת סבלנות ויש לכם חתונה מוצלחת.

בהצלחה ומזל טוב!

הסכם ממון מומלץ לקראת חיים משותפים בזוגיות או לבני זוג המעוניינים להינשא, אלו יתרונותיו:

1. הסכם ממון הוא הסכם בונה שותפות ומחזק את יסודות הזוגיות.

2. תורם לכל אחד מבני הזוג לשקט נפשי והוא בא להסדיר את סוגיית יחסי ממון והרכוש של בני הזוג תוך ראיה עתידית גם בזמן משבר.

3. מסדיר את האחריות המשותפת גם בעת צרה, בעת מחלה, אובדן כושר השתכרות וכד'.

4. מבטיח אחריות כלפי עתיד התפתחות המשפחה והרחבתה.

5. הסכם ממון בין בני זוג אינם נשואים בפועל הוא בטחון לזוגיות וקבלת זכויות שוות לבני זוג נשואים.

הנה 6 כללים חשובים למריבות תרבותיות בין בני זוג:

1. להעלות ביקורת אך לא להעליב ולפגוע.

2. לדבר על התחושות שלנו במקום לנתח את אשמת השני (ביטויים רצויים כגון 'אני פגועה', 'הייתי מאד עצוב לגלות ש' או 'זה לא נעים לי').

3. לא להיות שיפוטיים כלפי בן הזוג ולהשתדל להיות חיוביים בהצהרות (לדבר על מה רצוי ולא מה קורה כרגע, שהוא שלילי - למשל "אני רוצה אותך בבית יותר" במקום "אתה אף פעם לא בבית!").

4. לנסות שלא להכליל (מילים כמו "תמיד" או "אף פעם" הן הכללות) ולהשתדל להתייחס למקרים מוגדרים - זה מאפשר ענייניות והגעה לפתרון במקום להביא את בן הזוג למגננה שאין בה פתרון.

5. להשתדל ביום יום שלא לשמור בבטן דברים שיתפוצצו בריב הגדול.

6. לשמור על פרופורציות ולא לעשות ריב גדול על דבר מישני - כך הורסים זוגיות.

זוגות מתאימים...... יש רק בחנות נעליים.

להתחתן זה כמו להיכנס לאמבטיה חמה.
ברגע שהתרגלת זה כבר לא כל כך חם.

כשגבר פותח את דלת המכונית בפני אישתו יש לכך שני הסברים: או שהמכונית חדשה, או שהזוגיות חדשה.

על זוגיות:
שנינו מלאכים בעלי כנף אחת, ונוכל לעוף רק אם נחבק זה את זו.

סגולה לשלום בית:
פיקחו עיניים לרווחה לפני הנישואין, ועצמו אותן למחצה אחריהם.

על פשרות:
בתפילת שמונה עשרה, כאשר אומרים "עושה שלום במרומיו" , נוהגים לפסוע 3 פסיעות לאחור, כי כאשר רוצים שלום, צריך לסגת מעט.

-לאדם וחוה לא הייתה בעיה לחיות בשלום בית:
היא לא הייתה צריכה לשמוע איך אמא שלו מבשלת,
והוא לא היה צריך לשמוע על כל החברים שלה בעבר.

על מריבות:
בשנה הראשונה הבעל דיבר והאישה הקשיבה, בשנה השניה האישה דיברה והבעל הקשיב, בשנה השלישית שניהם דיברו והשכנים הקשיבו.

על יופי:
כלל זהב לאישה המתבגרת: הביטי בראי ואימרי לעצמך:
היום אני ניראית יותר יפה מאשר מחר..........

רגש ונישואים :
המנצח טוסקניני אמר פעם לאחד המנגנים בזמורתו: "יש לנגן קטע זה ברגש, ואתה מנגן אותו כמו אדם נשוי".

על החותנת:
"אמא שלך תבוא מביה"ח לגור אצלנו".
" מי אמר לך ?"
"הרופא. כשביקרתי אותה בבית החולים, הוא לקח אותי הצידה, הביט לי ישר בעיניים ואמר: צפה לגרוע מכל."

האישה מתרעמת: למה סיפרת לכולם שאני מנהלת חיים כפולים?
"כי זה נכון" , משיב הבעל – " את שלך ואת שלי."

היועץ לבני הזוג, לאחר הטיפול: אני שמח שהצלחתי לגרום לפיוס ביניכם.
עכשיו תאמרו כמה מלים טובות זה לו.
הבעל: אני מאחל לך כל מה שאת מאחלת לי.
האשה: אתה שוב מתחיל?!

כאשר היה ר' אריה לווין, הצדיק הירושלמי, הולך עם רעייתו לרופא,
הוא היה אומר לרופא: הרגל של אשתי כואבת לנו.

כך תהיי חברה טוב לבן הזוג:

1. דעי להקשיב - גלי ערנות והתעניינות בשיחות גם על נושאים שאינם קרובים ללבך באופן טבעי, הראי שאת מתעניינת בכנות במה שהוא מספר לך.

2. שמרי על הומור - גברים אוהבים נשים שיודעות לצחוק, לא באופן מוגזם, אך באופן כזה שייתן תחושה טובה וקלילה.

3. שמרי על עצמאות - גברים מעריכים נשים שיש להן תחומי עניין ותחביבים שונים, שמרי עליהם ואל תעזבי אותם לטובת זמן עם בן הזוג.

4. שמרי על כבודך - אל תתני שינצלו אותך או ישחקו בך, עמדי על כך שמה שקבעתם הוא שיעשה (גם אם זו שיחת טלפון בלבד), גבר מזהה אישה שלא עומדת על שלה והערכתו אליה נפגעת.

הנה דגשים חשובים לפגישה ראשונה:

1. רצוי לקבוע את הפגישה הראשונה בבית קפה ולהימנע מפגישות ברחוב, בגינה או בבית.

2. בחרו בגדים נוחים שלא יגבילו אתכם ולא יביכו אתכם (קצר מדי, שקוף מדי, חושפני מדי וכד')

3. השתדלו שהפגישה הראשונה לא תהיה ארוכה ומייגעת (אלא עם נוצר "קליק" שלא ניתן לעצור אותו...) ושימו לב מתי הצד השני חש שמספיק לו והגיע העת לסיים.

4. היו קשובים לצד השני, אל תתמקדו רק בעצמכם.

5. הימנעו משיחות על נושאים העלולים ליצור מחלוקת (כמו פוליטיקה לדוגמא).

6. הימנעו מרכלנות ותלונות על כל נושא שהוא. שמרו על נימה חיובית.

7. הימנעו מהעברת מסרים מיניים, אלא אם כן אתם מתכוונים לכך באופן ברור (לדוגמא ליקוק שפתיים, נגיעה עם האצבע בשפתיים, נגיעות ומשחק בשיער וכד').

8. בדרך כלל לא מומלץ לגלוש ליחסי מין כבר לאחר הפגישה הראשונה, אולם יש מקרים יוצאי דופן, לכן כדאי שתהיו מצויידים תמיד בקונדומים.

9. היפרדו בנימוס גם אם ברור לכם שהפגישה הראשונה היא גם האחרונה.

10. אל תבטיחו להתקשר אם אין בכוונתכם לעשות זאת.


בהצלחה!

במדינת ישראל עדיין לא נחקק חוק המגדיר את זכויותיהם של ידועים בציבור לאחר שאחד מבני הזוג נפטר, אולם מוסדות שונים בארץ החליטו על תקופות מינימום בכדי להעביר פיצויים וזיכויים לבן הזוג שנותר בחיים. אלו החברות שהגיעו להחלטות בנושא זה:

1. צה"ל החליט שזכויות המנוח יעברו לבן הזוג לאחר הוכחת שלש שנות חיים משותפות.

2. עובדי משרד האוצר החליטו על העברת זכויות לאחר שנתיים של חיים משותפים.

3. חברות הביטוח, גם הן, ישלמו פיצויים לאחר שנתיים של חיים משותפים.

4. חברת "אגד" החליטה על שנה אחת של חיים משותפים לשם העברת פיצויים וזכויות.

5. חלק מקרנות הפנסיה מבקשות, אף הן, להוכיח שנת חיים אחת משותפת בכדי להעניק זכויות ופיצויים של הנפטר.