אישה אומרת לבעלה בבוקר "יקירי אתה עובד יותר מדי קשה, כל הלילה מתוך שינה קראת למזכירה שלך".


אישה שואלת את הבעל "אני לא מוצאת את הספר 'איך לחיות עד מאה ועשרים' ". "שרפתי אותו" ענה הבעל "אמא שלך רצתה לקרוא אותו".


איש אחד שואל את אישתו: " למה את עושה קציצות בגודל שונה?" עונה לו האישה "אתה הרי בקשת לגוון באוכל, לא?"


בחורה מתלוננת לאמא שלה על בעלה: "כבר שתיים עשרה בלילה והוא לא בבית, אני אומרת לך הוא בוגד בי". מרגיעה אותה האם "למה את כל כך פסימית ותמיד רואה שחורות, אולי הוא בסה"כ נדרס!".


לילה, גשם. איש אחד קם מהמיטה והתחיל להתלבש. "לאן אתה הולך במזג האוויר הזה?" שאלה אישתו מתוך שינה. "קבעתי עם החבריה ללכת לדייג" אמר, ויצא מהבית. כשלושת רבעי שעה הוא עמד בגשם וחיכה לחברה ואחרי שלא הגיעו חזר הביתה, התפשט, נכנס למיטה וחיבק את אישתו. "בחוץ ממש סוער" הוא אמר לה. ענתה לו אישתו "מה תגיד על זה, שבעלי האידיוט יצא לדוג עכשיו?"


אישה אחת החליטה לבדוק את נאמנותם של שלושת חתניה. בוקר אחד היא הזמינה את אחד החתנים לטייל לאורך הירקון וכעבור זמן מה עשתה את עצמה מחליקה ונפלה למים. החתן לא חשב פעמים קפץ למים ומשה את החמות. למחרת, כאשר יצאה מהבית ראה סובארו חדשה חונה בחניה עם שלט שכתוב עליו "מהחמות האוהבת!". למחרת הזמינה את החתן השני והסיפור חזר על עצמו. למחרת כאשר יצא מביתו מצא סובארו חדשה עם שלט "מהחמות האוהבת!". למחרת החמות הזמינה את החתן השלישי ושוב הסיפור חזר על עצמו, רק לחוסר מזלה של החמות הוא לא ידע לשחות והיא טבעה. למחרת כאשר החתן השלישי יצא מביתו בחנייה עמדה מרצדס חדשה עם שלט "מהחם האוהב!"


מגדת עתידות לבחורה: "אני רואה אותך בקרוב בזרועות גבר צעיר חיה באושר ובעושר". "תגידי" שאלה הבחורה "יש שם משהו על תגובת בעלי?"


בעל ואישה אוספים פטריות. "זאת פטריית מאכל?" שאלה האישה את הבעל והראתה לו פטרייה שקטפה, "כן" ענה הבעל "כל עוד לא הכנת אותה".


אישה אחת קיבלה הרעלת קיבה מפטריות. רופאים ממגן דוד אדום בדקו את האישה ושאלו את החתן שעמד לידם "למה יש לה פנסים כחולים בכל הגוף?" "היא לא רצתה לאכול" ענה החתן.


איש אחד נכנס בהיסטריה לבית חולים לחולי נפש בצעקות "אישתי חולת נפש! תאשפזו אותה מיד!" "מה בדיוק הבעיה עם אישתך"? שאל אחד הרופאים. "הבית מלא שדים והיא לא רואה כלום".


אישה נכנסת בהיסטריה הביתה וצועקת לבעלה "תפטר מיד את הנהג שלנו, הוא נוהג עכשיו כמו משוגע, אני חושבת שהוא ניסה להרוג אותי"! בעלה הביא לה כוס מים ואחרי שנרגעה אמר "יקירתי הנהג שלנו בחור כארז, בואי ניתן לו עוד צ'אנס..."


איש אחד קנה נעליים חדשות, מגיע הביתה מבסוט עד הגג, אבל, אף אחד מבני משפחתו לא שם לב לנעליו החדשות. האיש התעצבן עשה סיבוב בבית, אך שוב אף אחד לא שם לב. הבן-אדם חטף קריזה התפשט כולו כביום היוולדו מלבד נעליו, נעמד באמצע הסלון והתחיל לצרוח "אף אחד לא שם לב לשום דבר פה?" בתו הקטנה ניגשה אליו ושאלה "אבא מה זה שתלוי לך בין הרגליים?" ענה האב בציניות "זה חץ שמצביע על נעלי החדשות!" האם ששמעה את דברי האב צעקה מהמטבח "עדיף אם היית קונה כובע חדש".


חבר אחד מתלונן לשני "קניתי נעליים חדשות, אבל הם לוחצות עלי". "אז מה" עונה החבר השני "אני שנים הולך עם נעלים שקטנות עלי בשתי מידות". "למה"? שואל החבר הראשון. "תראה..." אומר לו השני "אני נשוי לאישה רעה, מכוערת, חמותי המפלצת גרה אתנו, הילדים שלי לא לומדים ומסתובבים ברחובות, והכלב מחרבן בבית באופן קבוע. הנחת היחידי שיש לי זה כאשר אני מוריד את הנעליים".

כאשר בני זוג ממסדים את הקשר ביניהם ומקימים משפחה, הם נכנסים לכתליו של חוק יחסי ממון בין בני-זוג, תשל"ג (1973). בתמציתו, חוק זה קובע כי הרכוש שצברו בני הזוג במהלך תקופת הנישואין יחולק באופן שווה אם וכאשר יתגרשו בני הזוג. אחד המאפיינים הבולטים של תחום דיני המשפחה, בשונה מכל תחום משפטי אחר, הוא שבנוסף לרציונאליות של הצדדים ישנו מרכיב משמעותי של רגש ורכושניות. במערכון הבלתי נשכח של הגשש החיוור - קרקר נ' קרקר , אנו עדים למאבק בין בני זוג ביום פרידתם, ובאופן סאטירי מוצגים בני הזוג כמי שמנהלים את מלחמת גירושין שבמרכזה עומד נושא חלוקת הרכוש המשותף ("חצי בחצי").

הסכם ממון מומלץ לקראת חיים משותפים בזוגיות או לבני זוג המעוניינים להינשא, אלו יתרונותיו:

1. הסכם ממון הוא הסכם בונה שותפות ומחזק את יסודות הזוגיות.

2. תורם לכל אחד מבני הזוג לשקט נפשי והוא בא להסדיר את סוגיית יחסי ממון והרכוש של בני הזוג תוך ראיה עתידית גם בזמן משבר.

3. מסדיר את האחריות המשותפת גם בעת צרה, בעת מחלה, אובדן כושר השתכרות וכד'.

4. מבטיח אחריות כלפי עתיד התפתחות המשפחה והרחבתה.

5. הסכם ממון בין בני זוג אינם נשואים בפועל הוא בטחון לזוגיות וקבלת זכויות שוות לבני זוג נשואים.

ישנם סממנים שונים לאלימות נפשית. אלו הסימנים, כפי שהגדירה אותם עמותת ל.א.:

ניבולי פה

הקנטות

הערות משפילות

שקרים

הסתרת מידע

אי-קיום הבטחות

סירוב לקחת חלק בטיפול בילדים ובעבודות הבית

חוסר הפגנת רגשות

אי-מתן תמיכה

אי כיבוד רגשות, זכויות או דעות

שליטה כלכלית

הטלת האחריות לאלימות על האישה בטענה שהיא הגורם לאלימות

השפלה בפני אנשים אחרים

הטענה שהוא (הבעל) תמיד צודק

בקרה על שיחות טלפון

הטלת בידוד חברתי

מעקבים ובדיקות והתייחסות משפילה כלפי העדפות מיניות


כל אחד מסממנים אלה וכמובן שכולם יחד מעידים על אלימות נפשית.

הטיפ הזה לא הולך להמליץ על ברים מסויימים בתל אביב או הסביבה, ממש לא.

בכלל, אני לא בטוח שברים הם המקומות הטובים ביותר לפגוש אנשים. בר הוא המקום הטוב ביותר למצוא אנשים שיכורים.

אם את/ה מעוניין לפגוש אנשים חברותיים/נחמדים/לא-שיכורים תצטרך/י ללכת למקומות אחרים.

לדוגמא, ישנם אנשים לא-שיכורים במקום עבודתכם (אם אתם לא עובדים בבר).

אם אתם מועסקים בחברה גדולה, סביר להניח שיש עוד כמה אנשים שאתם לא מכירים. להציג את עצמכם בפניהם יכולה להיות אפשרות נחמדה להכיר אנשים טובים כמוכם.

אם אתם עצמאיים או עובדים בחברה קטנה, זה לא סוף העולם:), אתם יכולים להצטרף למועדונים למיניהם, לוועד השכונה, לשבת בבית הקפה השכונתי בקיצור "לראות ולהיראות". אפשר גם לעשות לעצמך חוק: לא לחזור הביתה לפני שדיברת עם אדם אחד לפחות.

להורים שבינינו, אפשר להפגין מעורבות במתרחש בגן או בבית הספר (אבל מזה אני לא בטוח שהילד ישמח מזה כ"כ אז קחו את הטיפ הזה בעירבון מוגבל)

עכשיו בכנות, אם אתם רוצים לדעת איפה פוגשים ומכירים אנשים, התשובה היא פשוטה: בכל מקום שבו יש אנשים!

לדוגמה, אם את מסתובבת בקניון כנסי לחנויות הגברים (מתנות, ספורט מה שלא יהיה) דברי עם המוכר תתענייני.

פיתוח שיחה היא מיומנות נרכשת וככל שתתמידי תשתפר מיומנות זו.

בקיצור, אם אתה לא נזיר או חי בבידוד, אתה מוקף באנשים בחלק נכבד של היום. חייך! תגיד שלום ובוקר טוב. לך תדע.. אולי זה מה שבת זוגך העתידי בסה"כ חיכתה לו.

ואם את/ה כבר מול המחשב... אפשר גם לעשות את זה מהבית, באתרי היכרויות :)

כדי שהריבים שלכם לא יהרסו כל חלקה טובה בזוגיות שלכם, מומלץ להקפיד על כמה כללים, כשאתם רבים:

1. נסו לא להעצים ולהאדיר את הבעיה, אלא לתת לה את הגודל הטבעי שלה ולהתייחס אליה בהתאם.

2. כשאתם מתוסכלים - דברו! אל תשמרו עוד ועוד בבטן, יום אחד זה עתיד להתפוצץ.

3. נסו לבחור מתי לומר את הדברים, לעיתים בן/בת הזוג בדיוק עייף או מותש מאד, כך שלא באמת תהיה שם אוזן קשבת לפנייתכם. מוטב לחכות שעה או אפילו יום.

4. נסו לא לבוא מעמדה שיפוטית, היא תמיד יוצרת התנגדות. הביעו מה אתם מרגישים.

5. אם אתם מרגישים שהכעס שלכם עולה על גדותיו, נסו לדחות מעט את השיחה - התקלחו, שתו משהו והגיעו לשיחה מעט יותר בשליטה.

6. זכרו שגם למילים יש קו אדום, החליטו ביניכם שלא עוברים אותו.

7. אל תטיחו בבן/בת הזוג דווקא את החולשות שלו. מילים אי אפשר לקחת בחזרה.

8. אל תצהירו על דברים שאתם יודעים שלא תעמדו בהם.

9. נסו, ככל האפשר בלהט הריב, לשמור על איפוק ולומר את דבריכם בבהירות.

10. התמודדו. אל תכנסו לשתיקות ארוכות ול"חרם". פתרו את הבעיה עד תומה, לא חשוב כמה זמן זה ייקח, ואז המשיכו הלאה.

אזור הזוגיות של הבית מרוכז בחלק הדרום מערבי שלו (כן, צריך לאתר אותו באמצעות מצפן). המצב האידיאלי מבחינתכם, הוא כשחדר השינה נמצא בחלק זה של הבית. אבל אם הוא לא, הקדישו תשומת לב מיוחדת לאזורים דרום מערביים של החדרים החשובים בבית, כמו הסלון, חדר השינה או חדר העבודה. הציבו שם חפצים מעצימי אנרגיה, כמו נרות, תאורה חזקה, צבעי כתום, צהוב, אדום, רדיו או מערכת שישמיעו מוזיקה. מנגד, אם תציבו במקומות אלה תמונות עם אלמנטים של מים, הן עלולות לגרום לחוסר יציבות במערכות היחסים ולבגידות.

הנה 6 כללים חשובים למריבות תרבותיות בין בני זוג:

1. להעלות ביקורת אך לא להעליב ולפגוע.

2. לדבר על התחושות שלנו במקום לנתח את אשמת השני (ביטויים רצויים כגון 'אני פגועה', 'הייתי מאד עצוב לגלות ש' או 'זה לא נעים לי').

3. לא להיות שיפוטיים כלפי בן הזוג ולהשתדל להיות חיוביים בהצהרות (לדבר על מה רצוי ולא מה קורה כרגע, שהוא שלילי - למשל "אני רוצה אותך בבית יותר" במקום "אתה אף פעם לא בבית!").

4. לנסות שלא להכליל (מילים כמו "תמיד" או "אף פעם" הן הכללות) ולהשתדל להתייחס למקרים מוגדרים - זה מאפשר ענייניות והגעה לפתרון במקום להביא את בן הזוג למגננה שאין בה פתרון.

5. להשתדל ביום יום שלא לשמור בבטן דברים שיתפוצצו בריב הגדול.

6. לשמור על פרופורציות ולא לעשות ריב גדול על דבר מישני - כך הורסים זוגיות.

איך לדעת אם הגבר שלי בוגד?

שימו לב לתופעות והסימנים ההולכים ומתרבים לבגידה:

1. הבעל נכנס עם הסלולארי לכל מקום (שירותים, מקלחת וכו').

2. הוא לא מוכן שאיש ייגע בטלפון הסלולארי שלו.

3. פתאום כל השיחות הן פרטיות וסודיות: הגבר יוצא אל המרפסת, לחדר המדרגות וכדומה, כדי לנהל שיחות, כשבעבר היה מדבר חופשי, לידך.

4. לפתע הוא מסמס במיומנות שלא הייתה לו בעבר.

5. בשלב כלשהו, בן הזוג מתחיל להיות ציני, מזלזל ומדבר לא יפה.

6. בן הזוג הופך לפתע מבולבל: הוא אומר שהוא הולך לעשות משהו אבל אין סימנים שעשה זאת (הולך לחדר כושר בלי הציוד הקבוע, פגישה בעבודה שבשיחת טלפון איתך מסתבר שהתבטלה ועוד).


הערה: לא כל הסימנים חייבים להופיע תמיד והם יופיעו בהדרגה.

(הטיפ הושמע בתכנית של נעמה קיסרי וליה גיל בערוץ 10)

רבות הפעמים שאנו, כהורים, איננו שבעי רצון לחלוטין מבחירת בני הזוג של בננו או ביתנו בגיל הנעורים, אך מכבדים את החלטתם ומנסים לגשש מה מהות היחסים.

ישנם מקרים שחובה עלינו להתערב ולהביע בצורה נחרצת את דעתנו ואלו הם:

1. כאשר אנו מגלים שיש אלימות (פיסית או מילולית) במערכת היחסים.

2. כאשר אנו שמים לב שבן/בת הזוג מנצל את השני מאיזו בחינה שהיא.

3. השפעה לשימוש באלכוהול וסמים.

4. כאשר פער הגילאים הוא בלתי סביר (15 או 20 שנה הפרש).

5. כאשר אתם שמים לב שאורח חייו של הנער משתנה לחלוטין, העדפותיו החברתיות ומקומות הבילוי שלו משתנים ויש לכם תחושה שהוא מובל ולא עומד בלחץ שמפעיל עליו בן הזוג.

זוגות מתאימים...... יש רק בחנות נעליים.

להתחתן זה כמו להיכנס לאמבטיה חמה.
ברגע שהתרגלת זה כבר לא כל כך חם.

כשגבר פותח את דלת המכונית בפני אישתו יש לכך שני הסברים: או שהמכונית חדשה, או שהזוגיות חדשה.

על זוגיות:
שנינו מלאכים בעלי כנף אחת, ונוכל לעוף רק אם נחבק זה את זו.

סגולה לשלום בית:
פיקחו עיניים לרווחה לפני הנישואין, ועצמו אותן למחצה אחריהם.

על פשרות:
בתפילת שמונה עשרה, כאשר אומרים "עושה שלום במרומיו" , נוהגים לפסוע 3 פסיעות לאחור, כי כאשר רוצים שלום, צריך לסגת מעט.

-לאדם וחוה לא הייתה בעיה לחיות בשלום בית:
היא לא הייתה צריכה לשמוע איך אמא שלו מבשלת,
והוא לא היה צריך לשמוע על כל החברים שלה בעבר.

על מריבות:
בשנה הראשונה הבעל דיבר והאישה הקשיבה, בשנה השניה האישה דיברה והבעל הקשיב, בשנה השלישית שניהם דיברו והשכנים הקשיבו.

על יופי:
כלל זהב לאישה המתבגרת: הביטי בראי ואימרי לעצמך:
היום אני ניראית יותר יפה מאשר מחר..........

רגש ונישואים :
המנצח טוסקניני אמר פעם לאחד המנגנים בזמורתו: "יש לנגן קטע זה ברגש, ואתה מנגן אותו כמו אדם נשוי".

על החותנת:
"אמא שלך תבוא מביה"ח לגור אצלנו".
" מי אמר לך ?"
"הרופא. כשביקרתי אותה בבית החולים, הוא לקח אותי הצידה, הביט לי ישר בעיניים ואמר: צפה לגרוע מכל."

האישה מתרעמת: למה סיפרת לכולם שאני מנהלת חיים כפולים?
"כי זה נכון" , משיב הבעל – " את שלך ואת שלי."

היועץ לבני הזוג, לאחר הטיפול: אני שמח שהצלחתי לגרום לפיוס ביניכם.
עכשיו תאמרו כמה מלים טובות זה לו.
הבעל: אני מאחל לך כל מה שאת מאחלת לי.
האשה: אתה שוב מתחיל?!

כאשר היה ר' אריה לווין, הצדיק הירושלמי, הולך עם רעייתו לרופא,
הוא היה אומר לרופא: הרגל של אשתי כואבת לנו.

עמוס: אם היא באמת מעונינת יש להניח שהיא תדאג שתדע! יש אמרה האומרת שהגבר רודף אחרי האשה - עד שהיא תופסת אותו...!!!!

מיקי: בחורה שמעונינת בך תשלח רמזים, אבל אתה יכול לדעת בוודאות אם תזמין אותה לצאת איתך... אם תקבל כן אז סבבה ואם לא אז לא קרה כלום... זרום...

שמרית רבן: אין מתכון בטוח, אתה יודע.. תסתכל לה בעיניים ותנסה לקלוט אם היא מחזירה לך את המבט המסוים ההוא..
גם אחרי זה יכול להיות שהיא תגיד לא אבל אל תיתן לזה לרפות את ידיך כי לפעמים זה חלק ממשחק החיזור שאנחנו מעבירות אתכם.

משאלתך לא לגמרי ברורה הסיטואציה עליה את שואלת. יש אפשרות שאחד מבני הזוג חושד כל הזמן שהשני בוגד בו או מדבר עם אחרים או משהו כזה. ויש אפשרות שמדובר על חוסר אמון כללי, נגיד בנושא של רכוש משותף, אחריות וכו' וכו'.
באשר לאפשרות הראשונה. ייתכן ולא מדובר כאן בבעיית אמון, אלא יותר בבעיית רכושנות של בן הזוג הקנאי. קרוב לודאי שאם נראיין אותו נגלה כי בעבר בילדותו לא חש אמון ובטחון בדמויות הוריו. אולי נפרדו, אולי אימצו אותו, אולי משהו אחר דומה. במקרה שכזה הייתי ממליץ לבן הזוג המתייחס לבן הזוג השני כאל רכוש שלו, שיפנה לטפל בעצמו. הבעייה הזו תקשה עליו בכל מערכת יחסים ובכלל בחיים.
לפי האפשרות השנייה, הרי זה ברור. אמון בניגוד לאהבה ממבט ראשון, תלוי זמן. אמון לא מגיע על ההתחלה. את האמון בונים לאט לאט צעד אחרי צעד. קצת נותנים אמון קצת נזהרים. אמון כמו יין טוב משתבח עם השנים או שמחמיץ לגמרי. תלוי איך משמרים אותו...

לא חתמנו על הסכם ממון ולאחד מבני הזוג דירה שרכש טרם הנישואין, דירה שבה הם מתגוררים עד יום הגירושין. האם תהיה לבן הזוג השני זכות בדירה לאחר הגירושין?

לפי חוק יחסי ממון בין בני זוג, הדירה תהיה של בעליה, שכן לא נרכשה במהלך הנישואים. אבל בשנים האחרונות מסתמנת מגמה בפסיקת בתי המשפט לראות גם בדירה כזו - לאחר שנות נישואים רבות - רכוש משותף. השופטים עוקפים את הוראת החוק, הקובעת כאמור כי רכוש מלפני הנישואים שייך לבעליו, בכך שהם קובעים כי במרוצת השנים נוצרה כוונה אצל בעל הדירה לראות בשותפו לחיים שותף גם לדירה.
לא מדובר בהסכם בכתב שנוצר בין הצדדים בעניין זה, וגם לא בדיבורים על כך שהדירה נחשבת, למעשה, משותפת. הפיגום המשפטי שמציבים השופטים מאפשר להם לייחס לבעל הדירה כוונה לראות את בן זוגו כבעל זכויות שוות בדירה.

הנה דגשים חשובים לפגישה ראשונה:

1. רצוי לקבוע את הפגישה הראשונה בבית קפה ולהימנע מפגישות ברחוב, בגינה או בבית.

2. בחרו בגדים נוחים שלא יגבילו אתכם ולא יביכו אתכם (קצר מדי, שקוף מדי, חושפני מדי וכד')

3. השתדלו שהפגישה הראשונה לא תהיה ארוכה ומייגעת (אלא עם נוצר "קליק" שלא ניתן לעצור אותו...) ושימו לב מתי הצד השני חש שמספיק לו והגיע העת לסיים.

4. היו קשובים לצד השני, אל תתמקדו רק בעצמכם.

5. הימנעו משיחות על נושאים העלולים ליצור מחלוקת (כמו פוליטיקה לדוגמא).

6. הימנעו מרכלנות ותלונות על כל נושא שהוא. שמרו על נימה חיובית.

7. הימנעו מהעברת מסרים מיניים, אלא אם כן אתם מתכוונים לכך באופן ברור (לדוגמא ליקוק שפתיים, נגיעה עם האצבע בשפתיים, נגיעות ומשחק בשיער וכד').

8. בדרך כלל לא מומלץ לגלוש ליחסי מין כבר לאחר הפגישה הראשונה, אולם יש מקרים יוצאי דופן, לכן כדאי שתהיו מצויידים תמיד בקונדומים.

9. היפרדו בנימוס גם אם ברור לכם שהפגישה הראשונה היא גם האחרונה.

10. אל תבטיחו להתקשר אם אין בכוונתכם לעשות זאת.


בהצלחה!

זה נשמע קל אבל מסבר שזה לא פשוט בכלל. ארגון חתונה יכול להיות ארוך ומתיש, עליכם לקבל מאות החלטות, לנהל תקציב חתונה מורכב וגדול ולשמח מאות אנשים. איך עושים את זה?

הנה עשרה דברים חשובים שכדאי לבדוק רגע לפני שאתם יוצאים לדרך:

1. לפני הכול רצוי להחליט באיזה חודש אתם רוצים להתחתן, חתונה בחורף או בקיץ? בסתיו או באביב? בדקו שאין אירוע משפחתי אחר באותה תקופה.

2. החליטו מה תקציב האירוע, נסו לבדוק עם ההורים את מידת העזרה שהם יכולים להניק לכם.

3. בחרו מקום לחתונה שיהיה נוח לכם ולאורחים שלכם להגיע אליו, מקום באמצע, אל תאלצו את האורחים שלכם לנוע בכבישי הארץ למרחקים ארוכים.

4. כמה מוזמנים: ערכו רשימה, רצוי יחד עם ההורים ובדקו כמה מוזמנים יגיעו לאירוע. אם אחד מבני המשפחה התחתן לא מזמן אפשר לערוך הצלבה עם הרשימה שלו.

5. אולמות אירועים, גני אירועים, החליטו איזה מקום יתאים לכם יותר, במקרה של חתונה קטנה: מסעדה, בית מלון?

6. כשרות : כדאי לבדוק מה רמת הכשות הדרושה לכם. במקרה שנדרשת כשרות מיוחדת רק לחלק מהאורחים כדאי לערוך רשימה כמה מנות כאלה י להזמין.

7. גשו לראות את המקומות רק לאחר תיאום טלפוני. כך תזכו ליחס אישי הקשבה, בכל מקרה כדאי לראות את המקום באירוע הדומה באופיו לחתונה שלכם.

8. בדקו מה מחיר המנה בכל מקום ובדקו מהם התוספות הנלוות, עיצוב, תאורה ועוד, רשמו את כל הפרטים הקטנים וחשבו הכל, כך תדעו בדיוק כמה עולה מנה.

9. לאחר קביעת התאריך ומציאת מקום לחתונה החלו לחפש ספקים נוספים: תקליטנים, צלמים ועוד.

10. התקשרו לחברה מקצועית בכדי לקבל סיוע בארגון חתונה מוצלחת.

אז קצת סבלנות ויש לכם חתונה מוצלחת.

בהצלחה ומזל טוב!

בין אם טיפולי פוריות נדרשים בשל בעיה פיזיולוגית שקיימת אצל הגבר, ובין אם היא נמצאת באשה, בדרך כלל יש להם כמה מאפיינים:

1. בדרך כלל האישה היא זו שצריכה לעבור את מירב הטיפולים, ובכלל זה זריקות הורמונים. הקוקטייל ההורמונלי יכול להשפיע באופן דרמתי מאד על רגשותיה של האשה, ועל רגישיותיה.

2. בדרך כלל האשה היא זו שלוקחת על עצמה את האחריות והמשימה "להיכנס להריון", ובמשימתיות הזו שלה, לא פעם הגבר נשאר קצת מוזנח רגשית, ומבלי משים גם מעורב פחות. לפחות ברמת האחריות.

3. לא פעם, גברים מתקשים להבין את תעצומות הנפש של האשה בזמן זה מחד, ואת הטלטלות הרגשיות הנלוות להצלחה או להודעה על כישלון מאידך. הם מתקשים עוד יותר לקבל זאת, כאשר הרגישות של האשה עולה, מסיבות שונות - הורמונליות או ציפיות שמתרוממות וקורסות.

4. גברים ש"זו אשמתם" או שהסיבה אינה ברורה, עלולים להרגיש שהם פגומים מה שעלול להוריד להם את הביטחון העצמי.

5. עניין זה מתעצם עוד יותר כאשר הם צריכים, בשלבים שונים (עוד לפני החלטה על הפרייה חוץ גופית), לתפקד בימים ובשעות מסויימים. ואם עד אז הרגישו שהאינטימיות המינית היא בשליטה שלהם, כי בדרך כלל הם היו אלו שיזמו אותה, עכשיו הם "להוציא אל הפועל" את הפעולה, ללא הגמול הרגשי, שאוהבים אותם מעצם שיתוף הפעולה של האשה, שבדרך כלל יש להם כאשר הם מגיעים לאינטימיות מינית. הפעם האשה היא זו שבדרך כלל לוקחת את העניינים לידיה, וזה לא רק מבלבל, אלא גם נותן תחושת הכתבה שעלולה להיות לא נעימה למי שאוהב להוביל, ולא להיות מובל.

כל אלה, וסיבות אחרות, יכולות להפוך את כל תהליך הטיפול המיני, שאמור להיות פעולה משותפת ואקט של קרוב לבבות בין בני הזוג כדי להגיע למטרה הנעלה של הבאת ילד משותף, לתקופה שבה הם דווקא מתרחקים רגשית זה מזה, ואפילו מבלי לשים לב. ולעיתים קרובות - מבלי שהאשה שמה לך לכך, דווקא כי היא באותו זמן "נעולת מטרה" וכי הגבר לא מספיק בשל רגשית לומר זאת. זוגות רבים הגיעו אלי לייעוץ זוגי שנה - שנתיים לאחר תהליך מוצלח של טיפול פוריות, ונתברר שהשורשים של חוסר שביעות הרצון התגלעו שם. לכן, חשוב מאד, לדעתי, ללוות תהליך של טיפול פוריות בייעוץ זוגי, לפחות עם תחילתו, ולהתחזק מדי פעם במהלכו אם התהליך מתמשך, כדי שבני הזוג יהיו מתואמים לא רק בפעולות שהם עושים, אלא גם ברגשותיהם.

אם נוצרה מחלוקת עניינית, אין מניעה לריב ליד הילדים. אולם, כדאי להקפיד על הדברים הבאים:

1. לא להעליב ולפגוע בבן הזוג.

2. לדבר על התחושות שלנו במקום לנתח את אשמת השני (ביטויים רצויים כגון 'אני פגועה', 'הייתי מאד עצוב לגלות ש' או 'זה לא נעים לי').

3. להראות לילדים שההתפייסות שמגיעה לבסוף היא תרבותית וחיובית. יש חשיבות רבה לכך כי מאיתנו ילמדו הילדים כיצד לריב ולהתפייס עם חבריהם הם.

4. להשתדל מאד להימנע מלריב בנסיעה ברכב, כשהילדים מאחור.

5. בשום צורה אין לגלוש לאלימות או אפילו למשהו שעלול להיתפס בעיני הילדים כאלימות.

התשובה לשאלה זו נחלקת לשני חלקים:

א. טרם נישואיהם של בני הזוג, על בני הזוג לאשר את ההסכם אצל נוטריון ללא צורך לפנות לערכאה משפטית.

ב. במהלך הנישואין - קיימת בחוק דרישה פרוצדוראלית ומהותית שלא ניתן להתנות עליה, לפיה את ההסכם יש לערוך בכתב ולאשרו אצל בית הדין הרבני או בית משפט לענייני משפחה. יודגש כי הסכם ממון שלא אושר על ידי אחת מערכאות שיפוטיות אלה, כאילו לא נחתם מעולם ולא ניתן להסתמך עליו בתביעת הרכוש.

לעיתים, ניתן להשתמש בהסכם לא מאושר כראיה נסיבתית שתתרום ליכולתו של בית המשפט להתחקות אחר אומד דעת הצדדים, יכולה להיות זו ראיה לרצון הצדדים ולעמדותיהם בעבר ולעיתים יכולה טיוטת ההסכם להתפרש כראיה לאי הסכמת הצדדים - מעצם אי הבשלתו של ההסכם ואישורו כפי הנדרש.

נהוג לחשוב כי הסכם ממון נועד אך ורק לבני זוג בעלי מעמד כלכלי ורכוש רב, אך לא כך הדבר. הסכם הממון הוא הסכם הצופה פני עתיד, כך שגם אם ביום נישואיהם היו בני הזוג חסרי כל, אין זה אומר שביום פרידתם המצב יהיה זהה. מאחר ומדובר ברכוש אשר נצבר במהלך החיים המשותפים, ולא ניתן לדעת מראש בדיוק במה הדברים אמורים, הסכם הממון יקבע מראש עקרונות הוגנים על מנת להתוות את מערך היחסים הכלכלי בין בני הזוג.

הסכם ממון הוגן יבטיח לשני בני הזוג ביטחון כלכלי ביום בו ייפרדו, וימנע סיטואציה שבה בני הזוג נאחזים בקשר נורא כאוחזים בקרנות המזבח, וזאת רק מתוך חשש שהפרידה תותיר אותם ללא דבר, או מתוך כוונה להפעיל מנופי לחץ על בן הזוג השני על מנת לשפר את "תנאי היציאה" מהקשר הזוגי.

ראשית, הגדירו איזה משני המצבים הוא הנכון:

הקשר מסוכן לה ממש? במקרה כזה, עשו הכל כדי להפסיקו. סגירתה בבית, לפחות זמנית, עד להיעזרות בפסיכולוג חינוכי ואנשי מקצוע, יהיו לרוב הכרחיים.


הקשר אינו מסוכן, אך לא נראה טוב? במקרה כזה היינו מציעים מספר דברים:

1. ראשית, בשיחות איתה להירגע ולא להתלהם, גם אם אתם חרדים וחוששים מאד. להביא לה נתונים (אם יש) ולהמשיך לדבר איתה, אך לא לכעוס.

2. בשום אופן אין להטיל חרם על הבת ("אל תדברי איתנו, עד שלא תעזבי אותו!").

3. להקפיד על נוכחות וסמכותכם כהורים: לברר בכל רגע היכן היא, לשאול להיכן היא יוצאת, לעקוב אחריה אם צריך ובגדול, להבהיר לה במעשים ובאינטנסיביות, שאתם תמיד כאן בשבילה.

- 4. לאסוף הוכחות ולהציגן בפניה, אודות הקשר והסימנים הלא-טובים שבו, כגון:

- הוא לא מוכן להגיע אליה הביתה

- הוא לא מביא אותה אליו הביתה

- הוא נוטה להיעלם לימים ארוכים

- הוא מאיים עליה, בכל פעם שמוזכרת אפשרות של פרידה

- הוא קנאי

- הוא לא מוכן לשמוע על חברים קודמים שלה

- יש ביניהם פער גילאים משמעותי

וכדומה...